Září 2009

LÁSKA

19. září 2009 v 20:13 | Lulu |  LÁSKA
  • Láska je někdy jenom proto stálá, že její trny pronikly příliš hluboko do živého a každý pohyb je bolestný.
  • Láska je složitý problém, který se řešením dále komplikuje.
  • Cynická lidová moudrost tvrdí, že láska je slepá. Ve skutečnosti jsou slepí ti, kdo nemilují a tudíž nevědí, jak hezký a láskyhodný je svět.

VTIPY Č.7

19. září 2009 v 20:11 | Lulu |  VTIPY
  • Lady si pozve milence, ale oknem zahlédne, že se vrací její manžel. Ukryje milence do skříně a nervózně čeká. Lord vejde, řekne "zapomněl jsem ve skříni rukavice ". Otevře skříň, vezme rukavice a odchází. Ve dveřích se otočí a praví : "říkal jsem Vám, drahá lady, abyste si své věci dávala do své skříně !"
  • V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma." "Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!"
  • V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: "Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata." "Cože? Všichni čtyři?"
  • Vběhne chlapeček do drogérie:˝Honem,honem! Ségru napadl včelí roj!˝ Prodavačka se zděsí:˝Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, musíš do lékárny.˝ ˝Prosim vás, kdo mluví o lécích? Já chci co nejrychleji film do foťáku!!!˝

VTIPY Č.6

19. září 2009 v 20:08 | Lulu |  VTIPY
  • Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."
  • Matka k patnáctileté dceři: "Víš, že můžeš hřešit i myšlenkou?" "Ano, ale není to ono."
  • "Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty. "Ale to je přece docela přirozené," uklidňuje ho psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
  • Ve čtyři hodiny ráno zvoní telefon u profesora. Profesor zdvihne sluchátko a tam sa ozve: - "Spíš?" - "Spím", odpovídá ospalý profesor. - "A my se, kurva, ještě učíme !!!!!!" ...
  • Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá : "Jak to děláš, že jseš tak v balíku?" Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?" "Vidím." "Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic." Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera."Jak jsi to udělal?", ptá se. Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?" "Nevidím." "Tak vidíš!"

VTIPY Č.5

19. září 2009 v 16:51 | Lulu |  VTIPY
  • Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Voříšek ..
    Voříšek, Voříšek. Ano, už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?
    Přišel jsem požádat o ruku vaši dceru
    .
  • Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
    "Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."
  • Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
    "Kolik máš proboha roků?"
    "No tolik na kolik vypadám."
    "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"
  • Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?" - "Zapomněla jsem vykoupat děti." Pepíček: "Mami, tuhle vezmeme!"
  • Přijde Matúš z úřadu a říká: "Mámo, vrátili nám to pole za lesem." "Já vím," říká manželka. "Jak to můžeš vědět?" "Jdi se podívat do maštale, oběsil se nám kůň."

VTIPY Č.4

19. září 2009 v 16:45 | Lulu |  VTIPY
  • Baví se dva: "Prej tě vyhodili ze zoo."
    "Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a... frnk,frnk... obě želvy zdrhly."
  • "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
    "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."
  • Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
  • Jakej je rozdil mezi svycarskym, francouzskym a ceskym duchodcem?? Svycarskej rano vstane, da si trochu syra, zapije sklenkou mleka a jde do parku krmit ptacky. Francouzskej rano vstane, da si trochu kureciho masicka, zapije to sklenkou vina a jde do parku hrat ty jejich koule. A ceskej rano vstane, sni nejaky svycarsky prasky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzsky hole a jde makat...
  • Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
    V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!"


VTIPY Č.3

12. září 2009 v 10:21 | Lulu |  VTIPY
  • "Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."
  • "Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
    "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
    "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
    "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
  • "Děti jsem už vykoupala," hlásí chůva. "Ale to větší se strašně bránilo."
    "Proboha, to byl manžel!"
  • Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu.
    "Hele, nešla bys tancovat?"
    Dívka rozpačitě špitne:
    "...Nno...Ano.."
    "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
  • K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:"Všechno, co tenhle vysavač nevysaje, tak sním." "Hm", zabručí pan Novák,"tak to přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

VE ŠKOLE

7. září 2009 v 13:52 | Lulu |  ŠKOLA A JÁ...
Tak lidičky právě sedim u pc ve škole... Za chvíli bude zvonit. Máme upa takovýho super krásnýho učitela... xD Ho někdy zkusim vyfotit a dám sem fotku xD.. Jinak nudáá školu mám až do třííí... Se mi ako nece tu tak dlouho tvrdnout ae ako zase aspoň budu koukat na toho krásnýho učitele xD... Ani méno nfm xD Etě by to chtělo telefoní číslo na něj xD ;o) ;o)

NĚCO O LÁSCE

6. září 2009 v 10:20 | Lulu |  LÁSKA
  • Láska je oštěp, jímž můžeme mnohokrát hodit, ale jen jednou zasáhnout.
  • Ztrácet lásku je krutější než ji ztratit, a ztrácet život je krutější než ztratit ho.)
  • Láska je vždy krásná, i když je nešťastná. Naučí vás chápat jiné.
  • Rodiče po celý život přehlížejí bezstarostnost svých dětí. Děti přehlížejí panovačnost svých rodičů. Milenci přivírají oči nad oboustrannými nedostatky a slabostmi. Činíme tak proto, že své protějšky milujeme a víme, že ani my nejsme dokonalí.
  • Jenom ten, kdo umí celou svou bytostí milovat každodennost, kdo zná krásu nejvšednějších malých činností, jen ten umí milovat a ocenit krásu.
  • Milovat se se ženou a spát se ženou jsou dvě odlišné vášně. Nejen rozličné ale i protikladné. Láska se neprojevuje touhou po styku, což zahrnuje nekonečné množství žen, ale touhu po sdíleném spánku, touha omezená na jednu ženu.
  • Věřím, že fantazie je silnější než vědění.
    Že mýty mají větší moc než historie.
    Že sny jsou mocnější než skutečnost.
    Že naděje vždy zvítězí nad zkušeností.
    Že smích je jediným lékem na zármutek.
    A věřím, že láska je silnější než smrt.
  • Ach lásko, co si nevymyslíš a co nesvedeš? Není na světě věci, která by zabránila tvému růstu a odhodlání.
  • Odhoďte všechny vzpomínky. Nemluvte o minulém; žijme ve světle lásky a všechno druhé nechť pomine
  • Na světě existuje jen jedno hrdinství: vidět svět takový, jaký je, a milovat ho.

VTIPY Č.2

6. září 2009 v 10:14 | Lulu |  VTIPY
  • Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu.
    Žena nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: "Tady mne máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!"
    "Cože? Ty máš někde bednu piva?"
  • Prijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim:" Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let."
  • Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!
  • Jde chlapek po ulici, v ruce urnu a evidentne ma skvelou naladu. Usmiva se, poskakuje a piska si. Vidi ho jiny a rika: Vy jste hroznej. Trochu ucty, ne? A vubec, proc mate tak dobrou naladu? To mate tak, to je tchyne. Celej zivot se flakala, nic nedelala. Tak ted ji dam do presypacich hodin a bude makat jak barevna.
  • Povídá černoch bělochovi:
    černý se my už narodíme, černý jsme at je nám zima nebo horko, černý jsme i když je nám špatne a černý i umřeme.
    Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbe jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou.
    Tak kdo je tu kurva barevnej!

PÁR BÁSNIČEK(NEJENOM)

5. září 2009 v 21:38 | Lulu |  BÁSNIČKY
  • Marný je pláč, marné jsou slzy, stojím a šeptám: Vrať se mi brzy.
  • Proč nemůžeš semnou být? A ven semnou jít? K tomu abych mohl šťastný být mě stačí tebe vedle sebe mít.
  • Naše heslo je a bude, milovat se vždy a všude xD
  • Příjemce této zprávy je povinen zaplatit odesílateli pokutu formou vášnivého líbání, mazlení či milování. :o)
  • Stýská se mi, je mi smutno, chci jen s tebou být. Jsi mé všechno, mám tě rád, pro tebe chci žít.
  • Jsi šíp co zasáhl mé srdce, jsi lano co svazuje mi ruce. Jsi ohen kterým se hřeju, jsi dárek co si přeju. Jsi síla co potřebuji abych žil.
  • Za krásného večera spadla hvězda z nebe, stýská se mi velice, když tu nemám tebe.